Encontro de Bloggers

E pronto, mais um encontro que passou. Foi óptimo para rever algumas caras e conhecer outras tantas novas. Infelizmente o tempo para nós foi curto, dado que chegámos atrasadas (culpa da A.G. que tem aulas ao sábado) e ainda tínhamos que acordar cedinho no dia seguinte! Mesmo assim foi muito bom, o grupo é sempre simpático e cresce de encontro para encontro. Os nossos parabéns também às flores-anfitriãs, por manterem a iniciativa. Esperamos que o resto da noite tenha corrido tão bem quanto o jantar e que nos voltemos a ver no próximo. :) Beijinhos nossos a todas. 

"Sexo tântrico pode durar quatro horas"... what?!?! Girl I do not have THE time.

Aqui está o seguimento a este post, sobre os 10 requisitos para a prática de sexo Tântrico. Este post é grande, mas só em tamanho, em conteúdo nem por isso... ficam avisados.

Bem, um dos requisitos é o que está no título: tempo. Coisa que está em vias de extinção na sociedade de hoje em dia. E então em época de exames, é uma espécie já extinta. Portanto...FAIL!

Mas vamos com mais detalhe a cada requisito e às nossas reacções à medida que íamos lendo. E finalmente, se pessoalmente:

PASS!  ou FAIL!  

ou ainda Sure...whatever! 

1) Escolha do parceiro:
"(...) Para praticar o sexo tântrico não é preciso ser casado ou seguir uma determinada religião (...) Boa!

(...) "O ideal é que o casal tenha sentimentos bons um pelo outro.(...) Sentimentos bons? Ok...Escolhendo um bom dia, arranja-se disso =P

(...)O tantra não julga, tampouco faz distinção entre monogamia e poligamia(...) Yipi! Podemos convidar mais gente e fazer uma Tântric-partyyy!

(...) Também não avalia se o casal deve ser heterossexual ou homossexual." Check! :D

Avaliação Final: 

2) Preparação:

"(...)O casal deve ser vegetariano(...) :s ups...

(...) consciente das purificações do yoga(...) consciência e prática são coisas diferentes, certo? Se sim, 'bota consciência nisso! :D

(...) praticante de meditação(...) cantar no chuveiro conta?

(...) a prática do tantra sempre envolve yoga, alimentação adequada e um modo de vida absolutamente saudável (...) "absolutamente" é uma palavra tão forte...

(...) A primeira vez pode acontecer com ou sem supervisão." WHAT?! ok...O_o Não, obrigada. Já nos basta sermos avaliados em tudo o resto que fazemos na vida, não quero um homenzinho de caderninho, a tirar notas enquanto...you know... olhamos para os olhos uma da outra durante 4 horas.

Avaliação Final: 

3) Ambiente:

"Para iniciar, é importante apostar em roupas bem confortáveis e que não apertem (...) Se possível fique nu (...) Ok. Exequível. Note to self: Sexo tântrico, só no Verão. Ou numa ilha paradisíaca com muuuuiitos dias de férias.

"(...) Isso estimula muito a sensorialização(...) Ok. 2nd Note to self: Fazer a depilação antes do sexo tântrico."

(...) Deve ser escolhido um local tranquilo e confortável (...) 3rd Note to self: Expulsar a coelha do quarto, impossibilitando-a de subir à cara das pessoas enquanto estão na cama a preparar-se para sexo tântrico. Espera, sexo tântrico faz-se na cama? Hum... 4th Note to self: Necessita de mais pesquisa de campo.

(...) Também é importante perfumar o ar (....) velas de cera de mel (...) Esta já conhecem. Fica aqui o link com a resposta da T.S. ;)

(...) Coloque músicas suaves." Não, Anselmo Ralph não conta como música suave! Talvez possa ser categorizada como música de fazer bebés ...mas nunca suave! Melhor é silêncio.

Avaliação Final: 

4) Respiração:

"(...) O casal deve respirar no mesmo ritmo, e a respiração deve ser abdominal ou completa (...) Pois. Não tenho dados suficientes para verificar isto. Temos de cronometrar qualquer dia a nossa respiração num prazo de 24h... vou começar já a fazer a tabela Excel para registar os resultados...

(...) O homem (Shiva) acompanha a respiração da mulher (Shakti)" Então...então mas ainda agora era gay-friendly e afinal é preciso um homem e uma mulher? Ainda por cima tem de ser o pobre a acompanhar a respiração dela! Estou a começar a desconfiar deste site que, até agora, parecia tão cientificamente correcto. hum...Algo se passa no reino da Dinamarca. Bem, caso seja necessário um Shiva e uma Shakti temos de definir um critério para escolher quem faz de quem: A que ressona mais, faz o homem!!! Ou queres fazer sorteio, como é costume?

Avaliação Final: 

5) Entoar mantras:

"O homem deve se sentar numa almofada atrás da parceira e ambos devem aquietar a mente, fechando os olhos (....) Eu conheço alguém que se fechar os olhos, adormece ;) Seja atrás, à frente, de lado, na diagonal, na presença de, na ausência de, ao telefone com... e por aí a fora... da parceira. Então com almofada pior ainda. Portanto, fico eu com a almofada. Então faço eu de homem. Mas o problema de fechar os olhos mantém-se. Ok. Esquece. NEXT!

(...) Depois dessa concentração, ambos podem sussurrar, por alguns minutos, mantras da tradição tântrica Om Srí Gam ou Om Srí Klim". Segundo a T.S. eu não sei sussurrar. Só sei falar alto. E normalmente alto demais. E de qualquer forma, o único "mantra" que eu conheço é o Avé Maria de trás para à frente, que quando éramos crianças, dizia-se que se o recitássemos à frente de um espelho, víamos o Diabo. Conta? Também sei dizer os planetas todos depressa, com o Plutão ainda incluído e tudo. E o alfabeto.

P.S.: Nunca vi o Diabo.Será possivelmente, depois deste post.

Avaliação Final:

6) O Toque

"O primeiro movimento é feito pelo homem (...) Oh, nossa... Lá vem o macho latino outra vez.

(...) que respira suavemente no pescoço da parceira (...) ihihihih... cócegas.

(...) passe a usar um óleo essencial de sândalo, ylang-ylang ou patchouli (...) A T.S. odeia óleos. Nem cremes para o corpo se pode colocar antes de ir para a cama. Por isso, big no no.

(...) Para o tantra, os seios são absolutamente sagrados" Ámen!

Avalição Final: 

7) O poder das preliminares

"As preliminares é aguçar os cinco sentidos: olfato (reconhecer o cheiro do parceiro, usar incensos e perfumes); paladar (colocar frutas, sucos, mel na boca do parceiro); audição (falar sussurrando no ouvido do outro); visão (olhos nos olhos é uma técnica tântrica, mas também é possível observar o corpo do parceiro detalhadamente); e tato (tocar com as mãos, dedos, língua, nariz e lábios, sem pressa)" Muiiiita coisa ao mesmo tempo e muito messy. Para quem tem défice de atenção, ainda que não diagnosticado, e estou a falar de nós as duas, isto pode ser um problema. Podemos antes juntar dois a dois? Por exemplo.... jantar as frutas e o mel primeiro (paladar), enquanto falamos (audição), e depois seguir para a visão e tato e só depois para o olfato? É que assim já dá!

Avalição Final:

8) Penetração here we go...

(...) O momento da penetração é uma conexão total entre o casal. Por isso, é importante que se encaixem silenciosamente. A posição mais indicada é a mulher sentada sobre o parceiro, possibilitando que fiquem abraçados, pois isso permite uma total união e integração mística do casal (...) Yap... muito gay-friendly este artigo. Fiquei fã!

(...) Permaneçam assim: nus, corpos colados, olhos nos olhos e respiração sincronizada." Durante quanto tempo? É tipo jogo da estátua? Ou o "mamã-dá-licença"? JÁ PERCEBI PARA QUE ERA O MESTRE A OBSERVAR! Era para nos dizer quando podíamos mexer. Ah... Se é um jogo, já quero... :)

Avaliação Final:

9) Posições

Se é para ficar daquela cor, nem sequer devíamos tentar...

Avaliação Final: 

10) Ejaculação nem sequer fala da feminina. muuuuuuuito gay-friendly...muuuito.. :/

"Como a proposta é direcionar a energia da melhor maneira possível, o ideal é evitar a ejaculação. Mas se acontecer, não é o fim do mundo", diz Victor Lino, diretor do Prakriti Yoga." Hum...tecnicamente, se TODO o homem evitar a ejaculação, é o fim do mundo. Mas pronto...Tecnicalidades. Se todos adoptarem o Sexo Tântrico, extinguímos a espécie Humana. Enfim... Este artigo prima pela sua autenticidade portanto, quem sou eu.

Avaliação Final: 

PONTUAÇÃO FINAL, PESSOALMENTE:

  

Sexo tântrico não me parece... Até prova em contrário.

"Prove que não é um robô"

Só agora reparei que para deixar comentários noutros blogs e provar que não somos um robot, só temos de clicar no quadradinho, como se vê na imagem. 

A minha vida nunca mais vai ser a mesma depois disto. 

Apesar de tudo era muito mais divertido quando tínhamos que acertar nas letrinhas ilegíveis da caixa de verificação, e pelo menos no meu caso, errar umas duas ou três vezes e acabar por ficar quase convencida que sou um robot.

( Isto era a A.G. se eu fosse mesmo um robot: )   

                                                     

Sexo tântrico?! Talvez não.

Quando se passa muito tempo na Internet, às vezes uma pessoa perde-se entre pesquisas. Foi o que aconteceu connosco.

Decidimos pesquisar um pouco sobre Sexo Tântrico e fomos ter a este site (ao qual recomendamos uma visita). Começámos por debater se cumpríamos os 10 requisitos listados no site. Chumbámos em vários deles, mas este foi o mais problemático:

"AMBIENTE: (...) Antigamente, o ritual era praticado na natureza. Também é importante perfumar o ar. "Escolha incenso de sândalo ou tulasi (um tipo de manjericão, a tulasi é sagrada para os hindus) e velas de cera de mel".

A.G.: *desiludida* Amor, para isto tínhamos de perfumar o quarto com velas de cera de mel.

T.S.: *pensativa e eficiente* Olha... com cera de mel... só tenho as toalhitas para limpar os móveis!!! Serve?

(Uma pequena montagem made in Paint)

Conclusão: Não cumprimos este requisito por muito pouco, no entanto, aproveito para recomendar estas toalhitas que estão à venda no Pingo Doce e são fantásticas.

Aguardam-se novos desenvolvimentos nesta matéria. Está prevista uma revisão pormenorizada de todos os critérios para breve, que será depois publicada aqui. ;)

Época de exames

Chegou esta altura maravilhosa do semestre em que "ou vai, ou racha". No meu caso só vou ter um exame, já para a semana, mas vai ser decisivo. Deixo aqui uma pequena e importante mensagem de esperança (ou não) a tod@s que passem por aqui e se identifiquem com este vídeo, caso ainda não o tenham visto. Aos que já passaram esta triste vida de estudante, vejam na mesma, vai valer a pena. ;)

"F*ck it all!"

Bom ano 2015!

Cenas do Facebook

E pergunto eu, desesperada:

"Caro Facebook, podes parar de sugerir que eu peça amizade à mãe da minha namorada?!"

Construindo Samuel

http://www.publico.pt/sociedade/noticia/construindo-samuel-1676910

"Como é que tu estás?” “Eu estou bom, eu estou bom, eu estou bom”, tinha de parar de dizer “eu estou boa”. É como se tivesse um ginásio dentro da cabeça, era preciso treinar muito, repetir, repetir, fazer muitos exercícios para que as palavras lhe começassem a sair certas. Houve dias em que foi para a cama mentalmente exausto, “eram tantas as dores de cabeça. É um esforço enorme”. Conseguiu, agora raramente se engana. Mas Samuel mudou mais depressa do que o mundo à sua volta. Para a mãe, é mais difícil: ainda lhe saem frases misturadas, como “ela agora é o meu filho”. Ana precisa de mais tempo para se habituar à ideia de que deixou de ter uma filha.".
Público.

Gosto particularmente da perspectiva da mãe do Samuel, este amor de mãe que tudo ultrapassa, ou que tudo tenta ultrapassar.

Um e-mail de amor de madrugada

(E-mail enviado às 07:30 e depois de estar a trabalhar ao computador desde as 00:00)

Lembraste de lermos os textos do Maktub em que eu ia escrever sobre nós e sobre ti às tantas da manhã? É durante estas horas (que eu adoro viver, por muito que me prejudique) que me sinto mais próxima de ti e mais capaz de falar com o coração. Assim de rajada. Passei por aqui porque tenho estado a pensar em ti, gosto de pensar em ti enquanto te sei a dormir. E sei tão de cor o teu narizinho enquanto dormes. O dia nasce e nasce em mim novamente a vontade de te ser e de te ter. Como se tivesse havido durante a madrugada um momento só meu, em que o mundo parou e o que eu escolhi fazer foi pensar em ti. Porque te Amo. E porque serás sempre o sítio para onde o meu pensamento fugirá em madrugadas só minhas. Serão só minhas, se fujo sempre para ti? Sim, sempre só minhas. Mas em mim respiras sempre tu.

Love,

T.S.

(Trabalhar pela noite dentro tem um efeito catártico em mim bastante interessante, hoje o resultado foi este e-mail enviado para a A.G. em que tento explicar-lhe este fenómeno, que ela odeia por não gostar que eu não durma direito.)

Coisas sobre as quais os casais discutem

( Limpando as teias de aranha dos cantos deste blog... Já é tempo de voltarmos aqui e de reanimar este cantinho virtual. :) )

Para Nós, que já nos aturamos há 6 anos e uns trocos, estes vídeos fazem todo o sentido e têm muita piada de tão precisos que são. É bom constatar que afinal somos todos iguais e que as discussões mais parvinhas não nos tocam só a Nós. Divirtam-se! :)

Alguma especialista de saúde me pode explicar...

...Porque é que em TODAS as imagens de biotipos, o ectomorfo/longilíneo tem uma farta cabeleira e o pobre do endomorfo/brevilíneo ou tem entradas ou é careca? Tem algum tipo de relação com a constituição das criaturas ou é só para gozarem com o desgraçado?

Parece-me prank :/

Pessoas que estudam em Agosto vão ficar como o primeiro senhor: sem cabelos. Trust me... I know. 

Frances Ha

Alguém já viu este filme? 

Não é um ensaio interessante sobre a relação (não necessariamente lésbica) entre mulheres?
Devíamos fazer um tópico de discussão sobre isso.

Não que fosse esta a conclusão que tivesse tirado do filme, mas como se lida com a situação em que se é apaixonado, tem-se ciúmes e uma química incrível com uma mulher, e só se é feliz com ela, e ao mesmo tempo não se sente atraída fisicamente por mulheres?  O que se faz quando a nossa cara metade não coincide com o nosso parceiro amoroso? Aceita-se a vida assim? Em incompleto complemento?

Parece que o amor/sexo/paixão têm ainda mais variantes do que aquilo que eu tinha enumerado...

Eu e a Publicidade

As pessoas mais próximas de mim sabem que só uso a Televisão para duas coisas: Ver DVDs e jogar PS3. Notícias, séries e outra programação, vejo no computador.

Não é de espantar, então, que quando vou a casa de alguém "normal", fique fascinada a ver a publicidade. Rio-me muito e genuinamente; choro; fico muito espantada. A minha mãe tirou-me uma foto, sem eu me aperceber, durante o intervalo de um programa qualquer, no último fim-de-semana em que fui visitar os meus pais, que ficou, mais ou menos assim:

Só conheço duas pessoas assim: Eu e o meu sobrinho de 6 meses.

Por isso, quando vi este anúncio,no outro dia, ri-me à gargalhada sozinha.
Este, por acaso, vi no youtube. Também passa na TV?

Pérolas Universitárias

Para quem pensa que nas universidades é suposto as pessoas comportarem-se como adultos que são, aqui fica a prova do contrário. Esta pérola estava escrita na mesa de um auditório. No meu caso, até é mesmo verdade. Agora no caso de outros, lamento que descubram a sua orientação sexual desta forma tão abrupta. 

                        

        (quem ler isto é gay)

Já agora, quem ler este post é gay! Acertei, não foi?

The Happy Mess - Backyard Girl

Já gostava muito dos The Happy Mess, depois deste vídeo e desta música lindos de morrer, gosto ainda mais. Música portuguesa! :)

Os melhores insultos do Mundo

Como em qualquer relação duradoura e séria, há dias em que se trocam alguns insultos regadados de amor. Mas neste campo, existem pessoas verdadeiramente talentosas, que é caso da A.G.. Este, que passo a transcrever, foi um dos mais originais e engraçados:

A.G.: Para que é que és assim??!! Insensível, fria, seca!! *A.G. reflecte um pouco e entristece-se* Pareces um pão d'ontem...

Claro que a solução para os nossos problemas depois de um insulto destes, passa a ser rir à gargalhada. No entanto, eu ainda fiquei um bocado a pensar como é que um pão pode ser insensível...