Vivemos à margem, nas margens...

Vivemos à margem, nas margens...

Este é o pedaço de território onde queremos partilhar as nossas aventuras ao longo do comprido rio que temos vindo a seguir. Dois olhares diferentes, duas vistas distintas, mas sempre guiadas pelo mesmo farol...

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

"Sexo tântrico pode durar quatro horas"... what?!?! Girl I do not have THE time.

Aqui está o seguimento a este post, sobre os 10 requisitos para a prática de sexo Tântrico. Este post é grande, mas só em tamanho, em conteúdo nem por isso... ficam avisados.
Bem, um dos requisitos é o que está no título: tempo. Coisa que está em vias de extinção na sociedade de hoje em dia. E então em época de exames, é uma espécie já extinta. Portanto...FAIL!

Mas vamos com mais detalhe a cada requisito e às nossas reacções à medida que íamos lendo. E finalmente, se pessoalmente:

PASS! Awesome Celebration animated GIF ou FAIL! Ashamed Emma Watson animated GIF 
ou ainda Sure...whatever! Idk Jimmy Fallon animated GIF



1) Escolha do parceiro:
"(...) Para praticar o sexo tântrico não é preciso ser casado ou seguir uma determinada religião (...) Boa!

(...) "O ideal é que o casal tenha sentimentos bons um pelo outro.(...) Sentimentos bons? Ok...Escolhendo um bom dia, arranja-se disso =P

(...)O tantra não julga, tampouco faz distinção entre monogamia e poligamia(...) Yipi! Podemos convidar mais gente e fazer uma Tântric-partyyy!

(...) Também não avalia se o casal deve ser heterossexual ou homossexual." Check! :D

Avaliação Final: Awesome Celebration animated GIF



2) Preparação:
"(...)O casal deve ser vegetariano(...) :s ups...

(...) consciente das purificações do yoga(...) consciência e prática são coisas diferentes, certo? Se sim, 'bota consciência nisso! :D

(...) praticante de meditação(...) cantar no chuveiro conta?

(...) a prática do tantra sempre envolve yoga, alimentação adequada e um modo de vida absolutamente saudável (...) "absolutamente" é uma palavra tão forte...

(...) A primeira vez pode acontecer com ou sem supervisão." WHAT?! ok...O_o Não, obrigada. Já nos basta sermos avaliados em tudo o resto que fazemos na vida, não quero um homenzinho de caderninho, a tirar notas enquanto...you know... olhamos para os olhos uma da outra durante 4 horas.


Avaliação Final: Ashamed Emma Watson animated GIF

3) Ambiente:
"Para iniciar, é importante apostar em roupas bem confortáveis e que não apertem (...) Se possível fique nu (...) Ok. Exequível. Note to self: Sexo tântrico, só no Verão. Ou numa ilha paradisíaca com muuuuiitos dias de férias.

"(...) Isso estimula muito a sensorialização(...) Ok. 2nd Note to self: Fazer a depilação antes do sexo tântrico."

(...) Deve ser escolhido um local tranquilo e confortável (...) 3rd Note to self: Expulsar a coelha do quarto, impossibilitando-a de subir à cara das pessoas enquanto estão na cama a preparar-se para sexo tântrico. Espera, sexo tântrico faz-se na cama? Hum... 4th Note to self: Necessita de mais pesquisa de campo.

(...) Também é importante perfumar o ar (....) velas de cera de mel (...) Esta já conhecem. Fica aqui o link com a resposta da T.S. ;)

(...) Coloque músicas suaves." Não, Anselmo Ralph não conta como música suave! Talvez possa ser categorizada como música de fazer bebés ...mas nunca suave! Melhor é silêncio.

Avaliação Final: Idk Jimmy Fallon animated GIF

4) Respiração:
"(...) O casal deve respirar no mesmo ritmo, e a respiração deve ser abdominal ou completa (...) Pois. Não tenho dados suficientes para verificar isto. Temos de cronometrar qualquer dia a nossa respiração num prazo de 24h... vou começar já a fazer a tabela Excel para registar os resultados...

(...) O homem (Shiva) acompanha a respiração da mulher (Shakti)" Então...então mas ainda agora era gay-friendly e afinal é preciso um homem e uma mulher? Ainda por cima tem de ser o pobre a acompanhar a respiração dela! Estou a começar a desconfiar deste site que, até agora, parecia tão cientificamente correcto. hum...Algo se passa no reino da Dinamarca. Bem, caso seja necessário um Shiva e uma Shakti temos de definir um critério para escolher quem faz de quem: A que ressona mais, faz o homem!!! Ou queres fazer sorteio, como é costume?

Avaliação FinalIdk Jimmy Fallon animated GIF

5) Entoar mantras:
"O homem deve se sentar numa almofada atrás da parceira e ambos devem aquietar a mente, fechando os olhos (....) Eu conheço alguém que se fechar os olhos, adormece ;) Seja atrás, à frente, de lado, na diagonal, na presença de, na ausência de, ao telefone com... e por aí a fora... da parceira. Então com almofada pior ainda. Portanto, fico eu com a almofada. Então faço eu de homem. Mas o problema de fechar os olhos mantém-se. Ok. Esquece. NEXT!

(...) Depois dessa concentração, ambos podem sussurrar, por alguns minutos, mantras da tradição tântrica Om Srí Gam ou Om Srí Klim". Segundo a T.S. eu não sei sussurrar. Só sei falar alto. E normalmente alto demais. E de qualquer forma, o único "mantra" que eu conheço é o Avé Maria de trás para à frente, que quando éramos crianças, dizia-se que se o recitássemos à frente de um espelho, víamos o Diabo. Conta? Também sei dizer os planetas todos depressa, com o Plutão ainda incluído e tudo. E o alfabeto.

P.S.: Nunca vi o Diabo.Será possivelmente, depois deste post.


Avaliação Final:Ashamed Emma Watson animated GIF

6) O Toque
"O primeiro movimento é feito pelo homem (...) Oh, nossa... Lá vem o macho latino outra vez.

(...) que respira suavemente no pescoço da parceira (...) ihihihih... cócegas.

(...) passe a usar um óleo essencial de sândalo, ylang-ylang ou patchouli (...) A T.S. odeia óleos. Nem cremes para o corpo se pode colocar antes de ir para a cama. Por isso, big no no.

(...) Para o tantra, os seios são absolutamente sagrados" Ámen!

Avalição Final: Idk Jimmy Fallon animated GIF

7) O poder das preliminares
"As preliminares é aguçar os cinco sentidos: olfato (reconhecer o cheiro do parceiro, usar incensos e perfumes); paladar (colocar frutas, sucos, mel na boca do parceiro); audição (falar sussurrando no ouvido do outro); visão (olhos nos olhos é uma técnica tântrica, mas também é possível observar o corpo do parceiro detalhadamente); e tato (tocar com as mãos, dedos, língua, nariz e lábios, sem pressa)" Muiiiita coisa ao mesmo tempo e muito messy. Para quem tem défice de atenção, ainda que não diagnosticado, e estou a falar de nós as duas, isto pode ser um problema. Podemos antes juntar dois a dois? Por exemplo.... jantar as frutas e o mel primeiro (paladar), enquanto falamos (audição), e depois seguir para a visão e tato e só depois para o olfato? É que assim já dá!


Avalição Final:Idk Jimmy Fallon animated GIF

8) Penetração here we go...
(...) O momento da penetração é uma conexão total entre o casal. Por isso, é importante que se encaixem silenciosamente. A posição mais indicada é a mulher sentada sobre o parceiro, possibilitando que fiquem abraçados, pois isso permite uma total união e integração mística do casal (...) Yap... muito gay-friendly este artigo. Fiquei fã!

(...) Permaneçam assim: nus, corpos colados, olhos nos olhos e respiração sincronizada." Durante quanto tempo? É tipo jogo da estátua? Ou o "mamã-dá-licença"? JÁ PERCEBI PARA QUE ERA O MESTRE A OBSERVAR! Era para nos dizer quando podíamos mexer. Ah... Se é um jogo, já quero... :)

Avaliação Final:Ashamed Emma Watson animated GIF

9) Posições
Arte UOL

Se é para ficar daquela cor, nem sequer devíamos tentar...

Avaliação Final: Ashamed Emma Watson animated GIF

10) Ejaculação nem sequer fala da feminina. muuuuuuuito gay-friendly...muuuito.. :/
"Como a proposta é direcionar a energia da melhor maneira possível, o ideal é evitar a ejaculação. Mas se acontecer, não é o fim do mundo", diz Victor Lino, diretor do Prakriti Yoga." Hum...tecnicamente, se TODO o homem evitar a ejaculação, é o fim do mundo. Mas pronto...Tecnicalidades. Se todos adoptarem o Sexo Tântrico, extinguímos a espécie Humana. Enfim... Este artigo prima pela sua autenticidade portanto, quem sou eu.

Avaliação Final: Ashamed Emma Watson animated GIF


PONTUAÇÃO FINAL, PESSOALMENTE:

  Ashamed Emma Watson animated GIF

Sexo tântrico não me parece... Até prova em contrário.







6 comentários:

a ana do 2º esquerdo disse...

epaaaaa....
meditar?? isso não para mim.
grandes considerações escritas a cor de rosa. ;)

Dantins disse...

Eu parei logo na parte do casal ter que ser vegetariano...

Mas todas as semanas nós fazemos várias refeições vegetarianas, se o jantar tiver sido vegan já podemos tentar nessa noite? :P

A.G. disse...

Ana do 2º esquerdo, vamos ter de fazer uma pesquisa mais aprofundada, porque isto parece-me muito hardcore. Talvez haja uma versão de sexo tântrico mais...light! menos exigente e menos morosa!

Dantins, pois, nós também fazemos algumas refeições, às vezes. A T.S. então de carne não é nada fã, mas não abdica do seu peixe a longo-prazo. Excelente dúvida! É uma questão de experimentar e ver se resulta ou não! =p Depois digam qualquer coisa xD

Post-it disse...

Com tantos passos a seguir acho que teria que ter uma lista ao lado e ir fazendo "check" em cada um. Até que alguém começaria a entoar os mantras e provavelmente eu ficaria a rir-me até ao dia seguinte!

Tal como ainda não consegui parar de rir com


"...) Para o tantra, os seios são absolutamente sagrados" Ámen!"

Ámen!

A.G. disse...

Post-It, afinal sempre concordamos com alguma coisa, relativamente a este brilhante artigo. ahaha
Se fizermos check a tudo, não vai haver papel suficiente cá em casa! ahahah

um quarto para duas disse...

Para quê complicar uma coisa que é tão simples (e boa)? Desculpem lá, mas com tanto passo a seguir, com tanta preparação, uma pessoa até perde a vontade!
Faz-me lembrar a minha infância. Eu tinha uma casa da Barbie que dava tanto trabalho a montar, a pôr tudo no devido lugar, que quando acabava já não me apetecia brincar e arrumava tudo outra vez.
Isto é quase a mesma coisa ;)